Coisas banais da alma... ou não...

   Em alguns dias você acorda e nada dá certo, pelo menos na sua cabeça tudo parece uma conspiração do destino pra te deixar pra baixo, se sentindo um pouco pior do que deveria...
   O fato de hoje eu me sentir assim não me faz triste a vida toda, irrecuperável de uma desilusão passada, muito menos com depressão... O fato de eu desabafar aqui simplesmente se faz porque hoje eu me sinto assim, sem conseguir explicar da onde a tristeza vem, o porque ela se instalou em mim, por que ela mexe com a minha visão de mundo... Quero só jogar palavras, sentimentos, dores, coisas banais, só pra que elas saiam de mim e não voltem mais a habitar minha alma.
    São coisas tão pequenas... inúteis... mas de qualquer forma precisam ser jogadas fora pra que não voltem nunca mais...
   Sempre fui, sou da idéia de que a minha felicidade é minha, quem a constrói sou eu!
   Mas sei lá, ultimamente venho olhando pra mim e vendo que não posso construir mais essa felicidade enquanto eu não me organizar, enquanto meus esforços não forem o suficiente, enquanto só eu não me bastar.
   Frustração ultimamente vem me dominando muito ao final de cada etapa concluída... Não me dedico nem quando gosto porque o tédio me consome, a apatia sobre as coisas... nada me apaixona mais como antes...
   Esse semestre eu fui o fracasso em pessoa... Existiram trabalhos que eu gostei e por um breve momento me dediquei a eles, mas de nada adiantou... Não foi o suficiente como nada é...
 
   O último degrau se aproxima e o que eu vejo em mim é a inutilidade criativa, melhor, inutilidade produtiva... Nunca me senti tão burra e incapaz... Não sei lidar com isso, com o fato de tudo que eu faço, toco, construo é medíocre...

Esse texto/rascunho é de 4 de dezembro de 2010. Eu era outra e minha vida estava em outro momento. Mas muita coisa mudou desde então... Será?
Lendo ele agora, 3 anos e pouco depois vejo, sinto que o sentimento é o mesmo... o jeito com que trato fatos e etapas da minha vida é o mesmo. Me deixei levar pela mediocridade e nela moro desde então.
Essa angústia, inutilidade, descompromisso com coisas construídas é a mesma de antes. Ainda vejo a vida passando e não faço nada, não sei fazer nada...
Me acomodei numa rotina que sempre acaba com a autodestruição educacional, financeira, afetiva...
Não sei gerenciar meus estudos, pessoas, trabalho, sentimentos, sonhos...

Algo me tira do sério, do centro, do marasmo. Aquela pessoa, aquele sentimento, aquele sonho. Vou lá e o enterro, o ignoro, o deixo passar, até que a apatia volte e tome seu curso como sempre.

Talvez este texto seja mal interpretado, mas ele precisava ser publicado simplesmente porque eu quis, mesmo sem um final coerente.

Blackudos, prazer!

Todo mundo tem uma particularidade dentro de si, algo que faz ou tem que te deixa extremamente feliz, orgulhoso de si, que o faz acreditar que não é tão zuado assim!

A minha particularidade se expressa um tanto preguiçosa, algumas vezes esporádica demais...
Demora a querer aparecer, mas quando vem traz algo incrível, quase único (orgulho de mãe)!
Não é algo egoísta, todos podem ter um pedaço, é só demonstrar interesse por algum deles.

Prazer, Blackudos!!!

É incrível o que um pouco de linha, retalhos de tecido e amor podem fazer pra trazer um sorriso, carinho, praticidade em alguns casos.

Quero povoar o mundo com pelo menos um blackudo para cada pessoínha.

Quem se interessar em adoção é só me contactar:
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www.facebook.com/blacktoyartpage
blackuda.i@gmail.com
Ou por aqui mesmo nos comentários.

Lembrando que, infelizmente não faço encomendas, medo terrível de decepcionar as expectativas alheias!

*Este vídeo supimpa foi elaborado pelo excêntrico Barreto Rodrigo

Beleza??

    Não sei escrever, não vou lhes proporcionar o melhor texto já lido na atualidade, é apenas um desabafo de alguém comum que precisa escrever para não explodir.

    

    Mulher, insegura, acima do peso, ex-estudante de moda, sim, moda, este mundo cruel e fútil que quer dominar seu cérebro e seu corpo ditando regras a torto e a direito.

    Não, moda não é só isso, moda é muito mais, mas a parte dela que é acessível, vista e palpável a massa é aquela que é cruel, ditadora, fechada num círculo inalcançável, cheia de futilidades (sim, a mesma palavra de novo).

    Nunca fui ligada a padrões, nunca fui aquela que segue as últimas tendências de roupas e acessórios, customizava, usava o que me fazia me sentir bem, mesmo estando ridícula aos olhos de outros. 

    Meu cabelo sempre foi assim, rebelde como eu, alheio a chapinhas e escovas. Apelidos como "árvore", "quiosque" eram comuns e por um boooom tempo liguei sim para isso, mesmo não mudando meu exterior. 

    Todo o preconceito que sofri com o meu cabelo na infância e adolescência me fizeram forte para reassumí-lo e amá-lo.

    Mas anos e anos sendo "a estranha" da escola não me fizeram ter o mesmo comportamento com o meu corpo. 

    Sempre perdendo espaço e amores para as magras, loiras e femininas foi me deixando cada vez mais e mais insegura. Contornava isso com piadas, virei a engraçada para esconder a estranha.
    Cresci, apurei meu estilo pessoal, amadureci e vi que beleza achamos em qualquer lugar, não só em padrões, muitas vezes as paixões não vem por pessoas que fazem parte de um padrão estabelecido e isso é lindo!

    Sempre soube que padrões só te aprisionam, corpos iguais, plastificados, com o mesmo tom de pele, cabelos lisos e roupas que não te valorizam só são sinônimo de previsibilidade e chatice. Sempre soube disso.

    Mesmo assim, com essa certeza toda de que ser único é lindo, mesmo assim, a insegurança se intensificou, fui borbardiada por mulheres magras ditas como lindas por qualquer meio de comunicação acessível, por lojas e lojas de roupa que só vendem roupas justíssimas tamanho 38, se você é 42, querida, já é obesa. Por homens de mente fraca que só pioram tudo com seu preconceito idiota e só "pegam" mulheres manequim 36, com seus cabelos blonde liso. Até mesmo empresas que não te contratam ou não te efetivam por não fazer parte do padrão.

    Tudo isso me fez a perder o tesão nas roupas que tenho, no estilo que tenho, só por não ser magra.
    Isso é uma doença, ter uma mente aprisionada que só associa bem estar e beleza com a magreza, eu sei disso, você sabe disso, mas mesmo assim nos rendemos a horas e horas na academia, privações de comidas deliciosas, cirurgias perigosíssimas somente pra se adequar num concesso idiota do que é belo.

    Essa é uma batalha para me libertar das correntes que eu mesma me coloquei.
    Sei que estou escrevendo e que talvez ninguém esteja lendo, mas se está, seja mais forte que o mundo e saiba que você lindo(a) mesmo não sendo como a barbie(ou o ken).

Confuso...

     Como jogar palavras que flutuam na sua cabeça... ricocheteiam no teu crânio com velocidade absurda mas que não conseguem fluir em frases completas, que façam sentido... que contem algo... que simplesmente signifiquem algo... Elas vão se perdendo... vão se acumulando pelo caminho... obstruindo pensamentos... ar... como se respira quando não consegue dizer?
     Elas vão se soltando umas das outras... saem em turbilhão... mas não esperam o pensamento nem se formar e já se afugentam, se repelem... e o pensamento vai se perdendo... junto o sentimento... o pensamento... o que se pensava mesmo? O que se sentia mesmo? O que senti? Foi forte? Por isso faltou palavras? Por que essa necessidade de fazer sentido? Por que as palavras se perdem assim com essa facilidade? Foi tão forte assim? Como sentir um sentimento que nunca se sentiu?
     Tudo foge o sentido... não dá pra explicar algo que aconteceu instintivamente e cravou em mim sentimentos, percepções que travaram todo meu sistema nervoso... E por que explicar? Por que esse medo de ser mal interpretada? E se não entenderem? Que mal vai ter?
     E quando tudo acalma... e tudo perde o sentido pra você... pra quê atribuir explicações?
     E tudo acalma?
     Tudo voltará em turbilhões... e tudo não terá sentido novamente... E toda vez a explicação será igual... diferente... impossível... então...
     Como achar, como conectar palavras em frases que façam sentido para explicar algo que se sente e não faz sentido?

Vida = Montanha russa...

     Nunca foi um clichê tão usado e tão verdadeiro...
     Num dia a tristeza... o tédio... o desespero me domina... me isola do mundo e me torna rabugenta... ignorante... quase bruta... posso socar qualquer um e me irritar com um suspiro...
     Horas depois a noite vira e me torno amável... animada... entusiasmada com o sol e disposta a arrancar sorrisos de estranhos...
     Não... isso não se chama TPM... muito usada como desculpas de qualquer mudança feminina...
     Nem sei se isso tem um nome pré-definido... Sentimentos somente... Jorradas deles... Reprimidos em muitas máscaras... Em muito tempo... em muitos acontecimentos... Em muitos sorrisos...
     Um dia tudo explode... Uma explosão tão forte que resvala em quem é inocente... Em quem quer só ajudar...
     Não podia me segurar pra sempre... Meu erro foi achar que poderia... E você que tanto me distraiu foi o mais atingido... Machucado com cada fragmento dessa bomba...
  
     Não dá pra sorrir o tempo todo.... Não dá pra ser feliz o tempo todo... E quando não se dá pra mascarar e engolir tudo... a gente fecha os olhos e lembra daqueles segundos que foram eternos... que foram séculos felizes... que fazem cada sorriso iluminar a escuridão...

     Te fiz sangrar enquanto eu seguia pra baixo nessa montanha russa... não te vi cair e se magoar enquanto eu seguia cega de tédio... Te vi não entender o que é que passo nesse carrinho alucinante quando eu mesma não entendo o porquê de estar aqui.... 
     Realmente não faz sentido... Nunca faz... Nunca fez... Nunca fará... Sou muitos momentos conturbados... Mais eles do que qualquer outros... Não me encontrei... sou uma perdida... que só vê uma luz no fim do túnel dessa montanha... Você...
     Mas concordo... é muita responsabilidade para um único ser recuperar alguém e ainda se atingir...
     Sem querer vou me livrar sozinha dessa montanha... quem sabe ela pára e consigo manter uma regularidade...
     Até lá... Não sei...

Enquanto isso...

    Nunca soube esperar...
    Esperar me dá tempo de imaginar a situação, criá-la na minha mente e ver todos os lados como aquilo pode dar errado e foi uma péssima idéia... O pessimismo me domina, grita a burrice na minha cara...
    Enquanto nada acontece, põe um fim na espera a agonia de sofrer por antecipação me consome... piro...
    Tento me distrair mas a cada intervalo vem a situação outra vez...
   
       _ ... andando pela rua distraída... olhando para o longe sem ver nada de fato quando reparo em alguém familiar...
       Ele me reconhece... sorri e vem na minha direção... Paro congelada, pensando se era possível ele ler minha mente e descobrir que pensava nele logo agora... que não acreditei quando o vi do outro lado da calçada imaginando que poderia ser fruto da minha imaginação desejando vê-lo pessoalmente...
       Ele chega perto... tão perto a ponto de sentir meu coração disparado... Me cumprimenta desajeitadamente... ainda com aquela dúvida de como comprimentar alguém que já beijou... Beijo na bochecha? Selinho?... Ele prefere o caloroso beijo no rosto, daqueles demorados, que param o tempo e te dão vontade de virar o rosto...
       Ainda sem graça de encontrá-lo assim... sorrio e tento iniciar uma conversa leve... tentando achar brechas para a conversa tão adiada e aguardada... Tanto tempo se passou arranjando desculpas que finalmente tê-lo na frente e livre fez me esquecer de todas as perguntas que estavam na minha mente antes dele chegar...
       "Como vai a vida moço?" "Vai indo, sussa... e a sua?" "Bem graças a Deus!"... "Tá calor né..."
       O coração essa hora já não existe mais... tinha se transformado em trinta mil borboletas que brigavam pra sair de mim... Segurei até que pude... Mas não dependia mais de mim... elas já tinham achado o caminho da saída... Elas levaram com elas as perguntas que me atormentaram por muitos dias... Quase as gospi em cima dele... parecendo grossa...
        O espanto dele foi estantâneo... Hesitou um pouco na primeira resposta... desviou o olhar... Enquanto isso eu enfartava... alí... me mantendo firme... mas a cada segundo de hesitação dele eu falecia por dentro... Queria demais continuar com aquilo que tínhamos mas que não sabíamos o nome e nem como chegamos a tanto...
         Depois de anos esperando, já querendo retirar a pergunta e me enfiar num bueiro próximo ele suspirou... e respondeu um tanto relutante...
         "Nossa... Essa foi direta... Não estava esperando... Então... Respondendo a sua pergunta... "... _
    
     Nesse momento que sempre a realidade me traz de volta... 
    A cada minuto com tempo livre minha mente cria encontros... Vê possibilidades de respostas... De perguntas... mas... a espera... as desculpas... vão me consumindo e nada acontece a não ser na minha mente... na ilusão... sem nenhum pingo de realidade...

Insegura eu?

    Nunca fui do tipo de menina que agradasse a grande maioria dos garotos... Verdadeira; linguaruda; direta; sarcástica; corrosiva; meio gordinha sem cintura; cabelo cacheado torto e armado; extremamente tímida...
    Não fazer parte de um padrão quando você tem 13 anos é extremamente cruel... Sofri bullying... Rejeições... Eu me rejeitei... Como reflexo me fechei... até com amigos... Criei muros, muralhas a minha volta por achar que meus problemas eram insignificantes para as pessoas ouvirem...
    Gostava de garotos e os imaginava muito distantes de mim... e no final eles sempre riam da minha cara quando ficavam com as minhas amigas ou com as mais populares da sala... aquelas dentro do padrão de beleza...
    Esse muro foi crescendo, virando abismos de solidão... Ninguém mais me alcançava... E a insegurança fazia parte do pensamento diário... Por muitos anos foi o silêncio e a fantasia que me ouviam... o pessimismo era o único amigo que eu tinha... Minha realidade era fria... Por baixo das cobertas só me restava a ilusão que seria quebrada sempre que o distante abismo se tornava mais profundo...
    O primeiro beijo, aquele que geralmente é meio besta sempre foi super valorizado porque não tinha acontecido ainda... A vergonha vinha disso, enquanto as amigas já relatavam namoros eu nem sequer tinha beijado... Aos 17 anos ele veio, meio sem querer com um estranho que não sei o nome até hoje... Com o tempo fui me tornando mais e mais exigente porque se nada acontecesse nada podia me decepcionar... A verdade absoluta era que eu morreria sozinha e assustada...
    Com o tempo fui me conhecendo... Usando máscaras para evitar a verdade... Me tornei a mais engraçada do grupo pra não ter que mostrar meu lado triste... Nunca aceitei elogios porque nunca achei eles verdadeiros, se eu não enxergo, porque você enxergaria?... Comecei a rir com facilidade pra não ter que chorar e evitar perguntas... Nunca acreditei no amor porque ele nunca existiu pra mim... Sem querer virei a amiga... nunca aquela que vira a namorada...
    O tempo foi me tornando menos dura, mais forte e experiente... Mesmo assim tudo aquilo da pré adolescência estava ainda em mim... Está...
    O ciúmes não é algo que me pertence... é um tanto bizarro alguém tão insegura e fechada não ser... mas não me pertence, nunca me pertenceu... Sei a força das amizades independente do sexo e convenhamos... ciúmes nunca impediu ninguém de trair...
    Sempre soube - não sei como - separar a minha insegurança do ciúmes... Não é isso que me atinge... a realidade me detrói muito mais...
    Esse abismo entre eu e todos os homens ainda é imenso... ainda conservo aquela menina que não acredita que um garoto possa gostar dela com todas as suas imperfeições... Quando algo acontece... quando gosto de alguém e ele não gosta de mim tudo volta... Muito maior e muito pior...
    Esse medo é crescente... Me expôr é muito difícil... Estar vulnerável... não sei ser assim, não posso ser assim, não aprendi a ser assim...
    A independência foi exigência das circunstâncias... Olhos são muito profundos... Por isso os evito...
    Insegurança é a maior parte de mim... A parte dominante quando se trata do coração...

O que dizer?

    A vida travada traz tudo em evidência... Aumentada por lentes muito potentes... Mostrando tudo muito maior e mais difícil do que realmente é...
    A vida não segue... me estagna... Me prende... enquanto nada acontece enlouqueço... emputeço... Me fragilizo... Ganho horas a mais pra pensar no que não deveria... horas que se arrastam e parecem anos inteiros... Décadas melancolicas rodeadas de pessimismo...
    Tudo era bem simples... Seríamos nós dois por momentos e o tempo correria... Não encanaríamos com mais nada... O compromisso não existiria e seríamos completos enquanto o momento durasse...
    Mas a vida travou... me deu tempo para pensar... aumentou tudo... piorou tudo... Comecei a ver coisas que não existem... Perspectivas tortas... me coloquei em ângulos confusos que não fazem sentido nenhum...
    Quase enlouqueci... Precisava dizer... Colocar pra fora tudo que se passava aqui dentro...
    Foi arriscado... sei que não é do tipo de abordagem que você gosta... Mas com a loucura tão perto não era o tipo de preocupação que eu tinha em mente...
    Agora... depois da loucura... vejo com mais clareza que não tem o que lhe cobrar... Não havia nada antes muito menos agora...
    Não tem o que me empolgar... só o pessimismo me restou...
    Ainda vou enloquecer... Vou explodir e espero que você esteja perto pra ver e sentir...
    É um erro me limitar as minhas fraquezas... sou maior que essa carência... mais forte que essa falta que aparentemente você representa... mais lúcida que essa loucura... Mais independente que esse romance
    Mas...

    Mas... Encanações sempre terei... Aprenderei a conviver com elas e não compartilhá-las (Compartilhá-las com nomes...)

    Nada fará sentido até que um de nós dê o sentido...
    Enquanto isso minha vida segue travada...


*Para melhor entendimento leia os textos anteriores...

Desenhos... Destino...

    Quando você chegou eu era uma confusão... enterrava problemas, camuflava solidões, disfarçava em sorrisos o vazio que me dominava... Foram tantas máscaras que quase acreditei naquilo que não era, que não sentia...
    Então você apareceu... e não fez nada... não mudou nada... foi mais um como vários que conheci e nada significaram... Mas as coincidências te trouxe pra mais perto... muitos encontros que até então nem me lembrava quando e porque tinha te conhecido... Até que um foi decisivo... Encontro esse que pregou bem lá no fundo da minha mente quantas vezes o acaso nos cruzou sem que nada mudasse...
    Tentei me controlar, não viajar em ilusões que distorcesse o fato que foi uma vez só, uma noite e nada mais profundo do que a carne... Não passaria disso, você deixou sutilmente claro quando se despediu aquela madrugada... Mesmo segurando qualquer impulso eu deixei que minha mente brincasse pelos talvez... pelos "e se..."
    Quando nos cruzamos mais uma vez pelo acaso (com a ajuda de nós mesmo dessa vez) foi um suspiro do irreal podendo acontecer... Mais uma vez após a despedida da madrugada tentei me conformar com o carnal... nenhum envolvimento além daquele seria possível e o tempo que se passou após foi bem claro... Era preciso esquecer... deixar rolar... fazer com que o tempo apagasse qualquer tentativa de ilusão... Quando quase venci o destino resolveu me sacanear e trazer você... aquele que nada tinha mudado pra mudar tudo... Pra ser aquela falsa esperança que não me deixa dormir ou seguir em frente...
    Foram muitos acasos... Muitos encontros não planejados... Como não encarar isso como um aviso divino do universo nos dizendo que era preciso ir mais a fundo... Aprofundar laços além da carne... Além do que eu poderia supor... Expectativas já cresciam sozinhas sem qualquer incentivo ou alimento... Era muito pra deixar morrer... eu não podia... não posso...
    Mesmo em pedaços de confusão, sem saber o que sentir hoje você e o universo significam algo... Um apego excessivo... Paixão... Carinho... Não sei rotular... só sei que é mais forte do que eu queria que fosse... Como abrir mão de tanto mistério? Tudo tão excitante e desesperador... É o novo... que move minha curiosidade... Tudo isso... Só isso é você... Aquele que não mudaria nada, não significaria nada... Significou tudo... Mil batidas a mais no meu coração... Noites mal dormidas...
    O acaso não me permitia desapegar... mas como não fugir da ilusão? do pessimismo? da realidade que sabe ser muito cruel?
    Você deve seguir muito alheio a tudo que penso e sinto... Mal deve saber de nada... Não consigo dizer te... Demonstrar por palavras, gestos... Nada... Bloqueio... Mascaro... Finjo... Não olho... E uma vez alheio... Uma vez indiferente a vida segue... outros acasos lhe vieram... Outras te mudaram... te fizeram tentar enquanto eu fui aquela que nada foi... nada é... Natural...
    A realidade veio e mostrou que o desapego é preciso... que o acaso nem sempre é destino... que destino nem sempre quer dizer algo... nem que será algo... simplesmente passa e nos prega peças... e nos deixa assim... Com nada mais que ilusões e expectativas falsas que não irão se concretizar...
    E tudo volta ao normal...
    Sou uma bagunça maior... Uma confusão que agora não sabe enterrar problemas porque não há mais espaço... que não camufla ou disfarça nada porque perdeu essa capacidade com você... Que não sabe que máscara colocar porque não sabe mais o que tem por trás delas...

Como não criar expectativas?

Nunca soube essa resposta... sempre criei ilusões demais... imaginei além do pouco que sabia e me decepcionei com a realidade cruel que sempre confirmou mais meu pessimismo do que qualquer outro sentido...

É sempre onde acabo... sempre digo a mim mesma que não posso criar ilusões, falsas expectativas, que preciso deixar rolar... Mas aí quando vejo minha mente já criou dois mundo que sem meu consentimento vão evoluindo até beirar a loucura.
Um mostra como seria se toda aquela ilusão fosse real, se realmente fosse tudo como eu desejasse. É sempre muito exagerado e extremamente irreal... Cria borbulhas dentro de mim pedindo pra sair e ser autêntico.
O outro beira a crueldade, mostra como tudo pode dar errado e como me deixará infeliz e mais fria quanto à tudo. Ele grita toda vez que algo acontece numa voz bem grave que diz "EU AVISEI!"...
Muitas vezes eles se fundem num só pensamento onde o primeiro ato tudo é um mar de rosas e antes que tudo possa parecer bom demais pra ser verdade vem tudo de ruim que poderia acontecer...

Quando acordo ainda tudo isso me polui... Sofro por antecipação ao mesmo tempo que flutuo enquanto a realidade, alheia a tudo, me espreita até me fazer cair e dizer... "Nada acontece... é sempre o mesmo... Porque você ainda passa por isso?"

Cada ponta de realidade é uma facada até que eu morra de hemorragia lagrimal...
Mas a cada novo suspiro da novidade que vem e me enche os pulmões de curiosidade tudo acontece de novo um ciclo que aparentemente nunca vou aprender a pôr um fim.